Église unie Summerlea United Church
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Sourire pour la santé
Smile for health

Sourire (rire, même) vous fait du bien.

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Les drôleries sont souvent perdues en traduction, donc la version originale est incluse pour quelques items.
Le grand poisson
Quelque sourires chrétiennes
Encore des jeunes
Les réponses des anges
Le vétérinaire
Des sourires d'Arn
Timbres
La nationalité de Jésus
Annonces d'églises
Citations de la Bible
Verge
Réponses scientifiques d'enfants
Le perroquet
Encore des annonces inattendues
L'arche canadienne
L'athée
Who Should Brew the Coffee
L'épouse du pasteur
Un cheval catholique
Le petit Alex
La coupe de cheveux
Le vendeur de Bibles
Proverbes modernes
Le révérend golfeur
Comment se rendre au ciel
Conseil de Dieu sur ordinateurs

Le grand poisson
Reçu 20031210 de Colleen Priestman de Toronto.
Une jeune fille discutait du grand poisson avec son enseignante. L'enseignante disait qu'un poisson ne serait pas capable d'avaler un humain parce que malgré la grandeur de l'animal la gorge est petite. La petite fille insistait qu'un grand poisson avait avalé Jonas. Fâchée, l'enseignante répétait que c'était physiquement impossible.

Alors la petite fille a prononcé,
«Quand j'arrive au ciel je vais demander à Jonas.»

L'enseignante lui a demandé,
«Et si Jonas est allé à l'enfer?»

La petite fille a répondu,
«Alors vous pourrez lui demander.»
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Quelque sourires chrétiennes
Reçu le 5 juillet 2003 de Carolyn, fille de Jack & Muriel Hill.

Une petite fille, vêtue des habits du dimanche, courrait à pleine vitesse afin de ne pas arriver tard à l'école du dimanche, en priant,
«S'il vous plaît, Dieu, ne me permettez pas d'arriver en retard.»
En train de courir et de prier, elle a fait un faux pas et a tombé a terre. Les vêtements sales et la robe déchirée, elle s'est levée et s'est mise à courir de nouveau, tout en priant,
«Merci Dieu, de m'aider à ne pas arriver tard...., mais s'il vous plaît ne me poussez pas de nouveau!»

Trois jeunes gars au terrain de l'école se vantent de leurs pères. Le premier dit,
«Mon père griffonne quelques mots sur une feuille de papier, il l'appelle un poème, et on lui donne 50$.»
Le deuxième réplique, «C'est rien. Mon père griffonne quelques mots sur un papier, il l'appelle une chanson et on lui paie 100$.»
Le troisième répond, «Je vous bats tous les deux. Mon père griffonne quelques mots sur un papier, il l'appelle un sermon, et il faut 8 personnes pour ramasser tout l'argent.»

Adam et Ève avait un mariage idéal. Il n'était pas obligé d'écouter de tous les hommes avec lesquels elle aurait pu se marier, et elle n'était pas obligée d'écouter de comment cuisinait sa mère.

Une vieille célibataire est morte le mois passé. Elle a exigé aucun porteurs mâles. Aux instructions écrites du service de commémoration elle avait écrit,
«Ils ne voulait pas me sortir quand je vivais, donc je ne veux pas qu'ils me sortent quand je suis morte.»

On a demandé au recrue de police durant l'examen,
«Qu'est-ce que vous feriez s'il vous faudrait arreter votre mère?»
Il a répondu, «Je demanderais de l'aide.»

L'enseignante de l'école du dimanche a demandé à la classe pourquoi Marie et Joseph ont amené Jésus avec eux quand ils sont allés à Jerusalem.
Un jeune enfant a répondu, «Ils ne trouvaient pas de gardien d'enfant.»

À l'école du dimanche on enseignait comment Dieu avait créé Ève d'une des côtes d'Adam. Plus tard en semaine la mère de Johnny l'a remarqué couché comme s'il était malade, et elle lui a dit,
«Johnny, qu'est-ce tu as?»
Le petit Johnny lui a répondu, «J'ai mal à la côte. Je crois que je vais avoir une épouse.»

Deux garçons revenait de l'école du dimanche après un sermon au sujet du diable. L'un a demandé à l'autre,
«Qu'est-ce que tu pense de toute cette histoire de Satan?»
L'autre garçon lui a répondu, «Bien, tu connais l'histoire de Père Noël. C'est probablement rien que ton père.»
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Encore des jeunes
Reçu de Donna Corbin le 24 sep 2003
Une enseignante d'école maternelle observe ses étudiants faire le dessin. Elle demande à une petite fille qu'est-ce qu'elle dessine.
La jeune lui répond, «Je dessine Dieu.»
L'enseignante réplique, «Mais personne ne sait à quoi se ressemble Dieu.»
Sans arreter son travail la jeune réplique, «On le saura d'ici peu.»

L'enseignante d'école du dimanche discute des dix commandements avec les enfants âgés de cing et six ans. Elle demande aux enfants de lui mentionner un commandement qui nous explique comment traiter nos frères et nos soeurs.
Sans délai, un petit gars d'une grande famille lui réplique, «Tu ne commetras pas de meurtre.»

Une petite fille regarde se mère faire la vaisselle quand elle remarque quelques cheveux blancs parmi les brunettes et elle lui demande, «Comment est-ce que tu as des cheveux blancs, Maman?»
Sa mère lui répond, «À chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais qui me fait pleurer un de mes cheveux changent en blanc.»
La petite fille pense à ça quelques moments, puis elle demande à sa mère, «Alors, comment est-ce que tous les cheveux de Grandmaman sont blancs?»

L'enseignante enseigne une leçon au sujet de la circulation du sang. En essayant de clarifier la chose, elle dit à la classe, «Si je me tiens sur la tête le sang y coule et je deviens rouge à la figure.»
«Oui», répond la classe.
Alors si je me tiens debout pourquoi le sang ne coule pas aux pieds?»
Un jeune gars lui crie, «Parce que les pieds ne sont pas vides.»
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Les réponses des anges
Reçu de Mary Guynan le 21 août 2002
On avait fourni au pasteur un microphone à cravate. En sermonnant le pasteur bougeait d'ici là, et il donnait des saccades violentes au cordon du microphone.
Après quelques saccades une jeune fille a demandé à sa mère, «S'il se dégage, est-ce qu'il nous fera du mal?»

Mon petit-fils me faisait visite un jour et il m'a demandé, «Grand-maman, sais-tu comment tu est semblable à Dieu?»
J'étais pas mal fière en lui demandant, «Non, comment suis-je semblable à Dieu?»
«Vous êtes tous les deux âgés», il m'a répondu.

Une jeune fille de dix ans devenait connaissant de la Bible, sous instruction de sa grandmère.
Puis un jour elle a fait surprise à Grandmaman en lui demandant, «Laquelle des vierges était la mère de Jésus? La vierge Marie ou la vierge King James?» (En anglais une des versions de la Bible est la version King James.)

A little boy was in a relative's wedding. As he was coming down the aisle, he would take two steps, stop, and turn to the crowd. While facing the crowd, he would put his hands up like claws and roar. So it went, step, step, ROAR, step, step, ROAR, all the way down the aisle. As you can imagine the crowd was near tears by the time he reached the pulpit.

The little boy, however, was getting more and more distressed from all the laughing, and was also near tears by the time he reached the pulpit.

When asked what he was doing, the child sniffed and said, "I was being the Ring Bear."

Le dimanche à l'office le jeune gars faisait le fou. Finalement son père l'a porté vers la porte.
Juste avant d'arriver à la porte le jeune a crié fortement à l'assemblée, «Priez pour moi! Priez pour moi!»

And one particular four-year old prayed, "And forgive us our trash baskets as we forgive those who put trash in our baskets."
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Le vétérinaire
Reçu le 20 nov 2003 de Arn Matthews
Dedié au Comité d'intendance
À chaque dimanche une vielle petite dame mettait 1000$ au plateau de quête. Après quelques semaines le pasteur lui a parlé. «Madame, j'ai remarqué que vous mettez mille dollars par semaine au plateau de quête».
«Oui», a répondu la dame. «À chaque semaine mon fils m'envoie de l'argent et le montant dont je n'ai pas besoin je mets au plateau.»
Le pasteur lui a répondu, «C'est marveilleux. Combien vous envoie-t-il?»
La dame lui a répondu, «20 000$ par semaine.»
Le pasteur était étonné. «Votre fils a très bien réussi. Que fait-il comme boulot?»
«Il est vétérinaire», elle répond.
«C'est une profession noble», a dit le pasteur. «Où pratique-t-il?»
La vielle dame a répondu avec fierté, «Il est parti aux États-Unis. Il m'a dit qu'il a deux cat-house à Los Végas et une à Réno.»
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Des sourires d'Arn
Reçu le 19 nov 2003 d' Arn Matthews
Quand j'étais enceinte de six mois avec mon troisième enfant, ma petite âgée de trois ans est entrée dans ma chambre quand je me préparais prendre une douche.
Elle m'a dit, «Maman, tu deviens grasse.»
Je lui ai répondu, «Oui, c'est parce que j'ai un bébé qui grandit dans mon estomach.»
«Je comprends», elle m'a dit, «mais c'est quoi qui grandit à ton derrière?»

A little boy was doing his math homework. He said to himself,
"Two plus five, that son of a bitch is seven.
Three plus six, that son of a bitch is nine...."
His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"
The teacher replied, "Right now, we are learning addition."
The mother asked, "And are you teaching them to say two plus two, that son of a bitch is four?"
After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."

L'enseignante de première année lisait l'histoire de Chicken Little aux enfants de la classe. Arrivée au point où le poulet dit au fermier, «Le ciel tombe! Le ciel tombe!», elle demande à la classe, «Alors, que croyez-vous que le fermier a répondu?»
Une petite fille a levé la main et a dit,
«Je crois qu'il a dit: Sacré bleu - un poulet qui parle!»
L'enseignante n'a pu continuer durant dix minutes.
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Timbres
Reçu le 16 nov 2003 de Grace Wuthrich
Une dame arrive au bureau de poste acheter des timbres pour les cartes de Noël.
Elle demande au commis, «Puis-j'avoir 50 timbres de Noël?»
Le commis lui répond, «En quelle dénomination?»
«Mon Dieu», réplique la dame, «Est-il arrivé à ça? Donnez-moi 6 Catholiques, 12 Presbytériennes, 10 Luthériennes et 22 Baptistes.»
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La nationalité de Jésus
Reçu le 11 nov 2003 de je ne sais qui
Depuis longtemps les sages ont discuté de l'ethnicité et de la nationalité de Jésus. Dernièrement à une réunion de théologues à Rome les sages ont offert les épreuves de leurs opinions.....

Trois preuves que....
Jésus était Méxicain
1. Son prénom était Jésus.
2. Il était bilingue.
3. Il était toujours harcelé par les autorités.

Il y avait aussi des arguments que.....
Jésus était noir
1. Il appelait tout le monde "brother".
2. Il aimait l'évangile.
3. Il n'a jamais reçu un jugement juste.

Mais il y avait aussi des arguments que.....
Jésus était juif
1. Il a suivi son père dans l'entreprise.
2. Il a vécu chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans.
3. Il était certain que sa mére était vierge,
et sa mère était certain qu'il était Dieu.

Et il y avait de bons arguments que.........
Jésus était italien
1. Il parlait des mains.
2. Il prenait du vin avec tous les repas.
3. Il se servait de l'huile d'olive.

Et il y avait des arguments que.....
Jésus était californien
1. Il ne faisait jamais couper les cheveux.
2. Il se promenait partout pieds nus.
3. Il a entamé une nouvelle religion.

Il y a avait aussi des arguments que....
Jésus était irlandais
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait toujours des histoires.
3. Il aimait bien les pâturages verts.

Mais les arguments les plus irrésistibles ont prouvé que...
Jésus était une femme
1. Il s'est trouvé obligé de nourrir une foule sans avertissement quand il n'y avait pas de nourriture.
2. Il essayait sans cesse de s'expliquer à des hommes qui n'ont rien compris.
3. Même quand il était mort il était obligé de se lever parce qu'il lui restait toujours du travail à faire.
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Annonces d'églises
Retransmis par Jack Wallace le 11 novembre 2003.

"La meilleure vitamine pour le chrétien est B1." (be one = soyez en un)

"Sous la même direction depuis 2000 années."

"La nourriture de l'âme servie ice."

"Payez la dîme si vous aimez Jésus - n'importe qui peut claxoner!"

"Soyez avant la hâte de Noël; venez à la messe ce dimanche!"

"Ne pas attendre que la herse vous apporte à l'église."

"Don't give up. Moses was once a basket case."

"La vie vous offre beaucoup de choix. L'éternité en a deux. Laquelle choisissez-vous?"

"L'inquièt est de l'intérêt payé sur la difficulté avant l'échéance."

"Wal-Mart n'est pas le seul lieu de sauvetage!"

"Prêchez toujours l'évangile. Servez-vous de mots si nécessaire."

"Évitez la carie. Brush up on your Bible."

"C'est difficile à trébucher quand on est à genoux."

"Quelle partie de «Il ne faut pas» ne comprenez-vous pas?"

"Une conscience sure fait un oreiller doux."

"La mort est le salaire du péché. Se repentir avant le jour de paie."

"Ne jamais offrir au diable une promenade en auto. Il voudra toujours conduire."

"Pas capable à dormir? Comptez vos avantages."

"Forbidden fruit creates many jams."

"Chrétiens, gardez la foi - mais pas des autres!"

"Le diable soustrait et divise. Dieu ajoute et multiplie."

"Si vous ne désirez pas moissonner les fruits des péchés, n'entrez pas au verger du diable."

"Amoindrir quelqu'un nous amoindit."

"Ne permettez pas que la petitesse des autres amène la petitesse en vous."

GOD answers KNEE MAIL!
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Citations de la Bible
Retransmis par Jack Wallace de Burlington le 29 octobre 2003
Des enfants ont écrit ces déclarations. Quelques'unes sont déjà sur cette page, mais elles sont amusantes quand même.

1. Dans le premier livre de la Bible, Guinessis, Dieu s'est fatigué de créer le monde, donc il a prix congé le sabbat.

2. Adam et Ève furent crées d'un pommier. La femme de Noé s'appelait Jeanne d'Arc. Noé a bâti une arche dans laquelle les animaux sont entrés deux par deux.

3. La femme de Lot fut un pilier de sel le jour, mais une balle de feu la nuit.

4. Les juifs furent un peuple fier et le long de l'histoire ils ont eu des problèmes des genitaux.

5. Samson fut un homme fort qui s'est permi d'être égaré par une Jézabel comme Dalila.

6. Moïse a mené les hébreux à la mer rouge, ou ils ont fait des azymes, ce qui est du pain sans aucuns ingrédients.

7. Les égyptiens se sont tous noyés au dessert. Par après, Moïse a monté le mont Cyanure chercher les dix ammendements.

8. Le premier commandement était quand Ève a commandé à Adam de manger la pomme.

9. Le septième commandement est «on ne doit pas admettre l'adultère».

10. Moïse est mort avant d'arriver au Canada. Puis Josué a dirigé les hébreux à la bataille de Geritol.

11. Le plus grand miracle à la Bible est quand Josué a commandé à son fils de ne pas bouger et son fils l'a obéi.

12. David fut un roi hébreu qui jouait bien au menteur. Il a battu contre les Finklesteins, un peuple qui vivaient à l'ère biblique.

13. Salomon, un des fils de David, avait 300 épouses et 700 porcs-épics.

15. Quand Marie a appris qu'elle était la mère de Jésus elle a chanté la Magna Carta.

16. Jésus est né parce que Marie a eu une contraption immaculée.

17. Jésus a prononcé la règle précieuse, qui nous dit de faire un à d'autres avant qu'ils en font un à vous.

18. Les gens qui ont suivi le Seigneur s'appelaient les douze 12 décibels.

19. Les épitres étaient les femmes des apôtres.

20. Un des oppossums était St. Mathieu qui était aussi homme de taxi.

21. St. Paul a cabriolé à la chrétienté. Il prêchait l'acrimonie sainte, ce qui est un autre nom pour le mariage.

22. Les chrétiens n'ont qu'un époux. On appelle ça la monotonie.
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Verge
Retransmis par Mary Guynan le 29 octobre 2003
A Sunday school teacher asked her class, "What was Jesus' mother's name?"

One child answered, "Mary."

The teacher then asked, "Who knows what Jesus' father's name was?"

A little kid said, "Verge."

Confused, the teacher asked, "Where did you get that?"

The kid said, "Well, you know they are always talking about Verge n'Mary".
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Réponses scientifiques d'enfants
Retransmis par Diane Goodyear, le 8 octobre 2003
Voici des réponses d'enfants à un examin en science.

Q: Quelles sont les quatre saisons?
R: Sel, poivre, moutarde et vinaigre.

Q: Expliquez un des procédés pour faire de l'eau potable.
R: Le flirtage fait de l'eau potable parce que ça enlève les gros polluants tels que le grès, le sable, les moutons morts et les canotiers.

Q: Comment se fait la rosée?
R: Le soleil brille sur les feuilles et les fait suer.

Q: Comment peut-on retarder que le lait surit?
R: Gardez le à la vache.

Q: Quelle est la cause de la marée?
R: La marée est une bataille entre la terre et la lune. L'eau a tendance à couler vers la lune, parce qu'il n'y a pas d'eau sur la lune et la nature abhorre le vide. J'oublie comment le soleil participe à cette bataille.

Q: What are steroids?
R: Things for keeping carpets still on the stairs.

Q: Qu'est-ce qui arrive au corps quand on viellit?
R: Quand on vieillit les intestins vieillissent aussi et on devient intercontinental.

Q: Qu'est-qui arrive quand un garçon atteint la puberté?
R: Il dit adieu à son enfance et s'attend son adultère.

Q: Nommez une maladie associée avec les cigarettes.
R: Le mort prématuré.

Q: Quelles sont les parties principales du corps? (e.g., abdomen.)
R: Le corps comprend trois parties - le cervium, le borax et la cavité abdominale. Le cervium contient le cerveau, le borax contient le coeur et les poumons, et la cavité abdominale contient les cinq boyaux, A, E, I, O and U.

Q: What is the fibula?
A: A small lie.

Q: What does "varicose" mean?
A: Nearby.

Q: Que veut dire «Césarien»?
R: Un secteur de Rome.

Q: What does the word "benign" mean?
A: Benign is what you will be after you be eight.
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Le perroquet
Retransmis par Donna Corbin le 6 octobre 2003
Trois fils ont quitté le foyer et ils ont tous bien réussi. En se réunissant, ils ont discuté des cadeaux qu'ils avaient donnés à leur mère agèe.

Le premier a dit, «Je lui ai construit une grande maison.»

Le deuxième a dit, «Je lui ai envoyé une Mercedes avec chauffeur.»

Le troisième a dit en souriant, «Moi, j'ai fait le mieux. Vous savez comment Maman aime la Bible, et qu'elle ne voit pas bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut reciter la Bible entière. Vingt moines en monastère ont travaillé douze ans pour l'instruire. Il m'a fallu gager cent milles dollars par année de dons durant dix années, mais ça vaut la peine. Maman doit simplement mentionner le chapitre et le verset et le perruquet le récite.»

Assez tôt, Maman leur a envoyé ses lettres de remerciement.

Au premier fils elle a écrit, «Milton, la maison que tu m'as construite est immense. Je n'habite qu'une appartement mais il me faut nettoyer toute la maison.»

Au deuxième fils elle a écrit, «Marvin, je suis trop agée pour voyager, alors je reste toujours à la maison et je ne me sers jamais de la Mercedes. De plus, le chauffeur n'est pas poli.»

Au troisième fils elle a écrit, «Melvin, tu es le seul de mes fils à connaître mes besoins. Le poulet que tu m'as envoyé était délicieux.»
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Encore des annonces inattendues
Retransmis par Donna Corbin, 6 octobre 2003
(On a essayé de sélectionner les annonces qui ne sont pas déjà sur cette page)
Se rappeler aux prières tout ceux qui ont mal de notre communauté. Souriez à quelq'un qui est difficile à aimer. Dire "Hell" à quelq'un qui ne veut pas vous reconnaître.

Irving Benson et Jessie Carter se sont mariés le 24 octobre à l'église. Ainsi termine une amitié qui a débuté quand ils étaient à l'école.

On a besoin de huit robes de chœur à cause de l'addition de quelques nouveaux membres et à la détérioration de quelques-uns des plus vieux.

Les Scouts recueillissent des cannettes en aluminium, des bouteilles et d'autres items pour le recyclage. Les produits seront utiliser pour estropier les enfants.

S'il vous plaît mettre votre don dans l'enveloppe avec la personne décédée que vous désirez honorer.

Assistez pour entendre un excellent conférencier et se soulever un lunch salubre.

L'église présentera une soirée de bon manger, d'excellente diversions et de l'hostilité gracieuse.

Les Weight Watchers se réuniront à 19h à l'églse Presbytérienne. S'il vous plaît vous servir de la grande porte double.

Le pasteur a dévoilé la nouvelle campagne de dîme le dimanche passé.
"J'ai élevé ma promesse - en haut la vôtre"

Our next song is: "Angels We Have Heard Get High."
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L'arche canadienne
Retransmis par Jane Cowell Poitras le 18 août 2003
L'an 2003 le Seigneur est venu parler à Noé au Canada. Le monde de la terre était mauvais et il en y avait trop. Le Seigneur a instruit Noé à construire une arche afin de sauver deux de chaque espèce, y compris quelques humaines bonnes.

«Voici le plan», a dit le Seigneur. «Ne perdez pas de temps. D'ici six mois la pluie commence sans cesse durant quarante jours et quarante nuits.»

Six mois après, la pluie a commencé. Dieu a regardé et il a vu Noé en train de pleurer dans son terrain inondé, sans arche.

«Noé!», a-t-il crié, «c'est où l'arche?»

«Pardonnez-moi, Seigneur», a demandé Noé. «Ce n'est plus pareil. Il me faut un permis de construction. Je discute avec l'inspecteur de la nécessité d'avoir un système de gicleurs. Les voisins prétendent que je viole les lois de zonage en constructant l'arche dans mon cour et que la limite de hauteur a été dépassée. On a été obligé d'aller au conseil de dévelopement pour avoir une décision.»

Puis Transport Canada et l'Hydro ont éxigé un bon pour les coûts de futurs déplacements des fils d'électricité, des tramways, etc. qui seraient nécessaire durant le transport de l'arche vers l'océan. Je leur ai dit que la mer viendrait ici, mais ils ne voulaient rien savoir.»

«Avoir du bois est un autre problème. Il est interdit de couper les arbres afin de sauver l'hibou. J'ai essayé de convaincre les environnementalistes que j'avais besoin du bois afin de sauver les hiboux, mais impossible.»

«J'ai réuni les animaux, mais un groupe de personnes supportant les droits des animaux m'ont poursuivi d'avoir confiné les animaux contre leur désir. Ils ont aussi plaidé que l'accommodation manquait d'espace et que c'était cruelle et inhumaine mettre tant d'animaux dans si peu d'espace.»

«Environnement Canada a décidé qu'il me fallait faire une étude sur l'impact environnemental de votre inondation proposée. La commission des droits humaines n'a pas encore décidé combien de personnes minoritaires je dois employer pour la construction. Les syndicats insistent que j'emploie seulement des membres du syndicat ayant de l'expérience dans la construction d'arches.»

«De plus, l'agence des douanes et du revenu du Canada a saisi tous mes biens, prétendant que j'ai l'intention de quitter le Canada illégalement ainsi qu'avec des espèces en voie de disparition.»

«Alors, pardonnez-moi Seigneur, mais il me faudrait au moins dix ans pour compléter cette arche.»

Immédiatement la pluie arrête et le soleil brille. Un arc-en-ciel apparaît.

Noé regarde étonné. «Est-ce que ça veut dire que vous n'allez pas détruire le monde?», a-t-il demandé.

«Pas besoin» de dit le Seigneur. «Ton gouvernement l'a déjà fait.»
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L'athée
Reçu de Donna Corbin le 14 août 2003
L'athée se promenait dans les bois. «Quelles arbres majestiques! Quelles rivières puissantes! Quels beaux animaux!», il se disait. En entendant du bruit aux broussailles il a remarqué un grand ours gris qui s'approchait de lui. Il a couru aussi vite que possible, mais en regardant derrière lui il a noté que l'ours devanait de plus en plus proche. Puis il a perdu son pas et a tombé à terre. Voyant que l'ours se préparait à l'attaquer il a crié, «O mon Dieu!»

L'ours s'est arrêté. La forêt devint silencieuse. Puis une lumière forte a brillé sur l'homme et une voix du ciel lui a dit, «Depuis toutes ces années vous prétendez que je n'existe pas, que la création fut un accident. Vous attendez-vous que je vous aide en ce moment? Puis-je vous considérer comme croyant?»

L'athée a regardé vers la lumière, «Je serais hypocrite à m'attendre que vous me preniez pour Chrétien en ce moment, mais pourriez-vous faire de l'ours un Chrétien?»

«D'accord», a prononcé la voix. La lumière s'est éteinte et le bruit de la forêt est repartis. Puis l'ours s'est baissé la patte, s'est incliné la tête et a dit, «Bénissez-moi, O mon Dieu, ainsi que la norriture que je vais prendre.»
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Who Should Brew the Coffee
Reçu de Donna Corbin le 6 août 2003
Ce jeu de mots anglais ne se traduit pas en blague en français.
A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of the cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No you should do it, and besides it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, " I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says..........

"HEBREWS"
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L'épouse du pasteur
Retransmis par Grace Wuthrich le 5 août 2003
Ce jeu de mots anglais ne se traduit pas en blague en français.
Gladys was the preacher's wife and accompanied her husband each Sunday to Church. One particular Sunday when the sermon seemed to go on forever, many in the congregation fell asleep.

After the service, to be sociable, she walked up to a very sleepy looking gentleman. In an attempt to revive him from his stupor, she extended her hand in greeting, and said, "Hello, I'm Gladys Dunn."

To which the gentleman replied, "You're not the only one!"
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Un cheval catholique
Retransmis par Grace Wuthrich le 30 juillet 2003
Mitch, Baptiste du sud, aimait jouer les chevaux. Un jour à la piste il était en train de perdre beaucoup quand il a remarqué un prêtre sur la piste qui était en train de bénir le front d'un des chevaux se mettant en place pour la prochaine course.

Surprise! Ce cheval, qui était pari risqué, a gagné. Mitch a regardé le prêtre - il a fait la même chose au début de la course suivante. Immédiatement Mitch est allé faire un petit pari sur le cheval, et le cheval a gagné. Mitch est allé chercher ses gains, et alors il a regardé le prêtre faire la même chose pour la prochaine course.

Tout l'après-midi Mitch a parié sur les chevaux bénis par le prêtre. Ils ont tous gagné et Mitch commençait à gagner de l'argent sérieux.

À l'approche de la dernière course Mitch était certain qu'il avait trouvé le pot d'or, donc il est allé retirer une grande quantité d'argent de son compte de banque. Comme d'habitude le prêtre est allé sur la piste et il a béni le front, les yeux, les oreilles et les sabots d'un des chevaux. Mitch a tout parié, et puis il a vu le cheval arriver le dernier.

Incrédule, Mitch est allé demander au prêtre qu'est-ce qui est arrivé. «Ça c'est le problème chez vous Protestants», de dit le prêtre, «Vous ne connaissez pas la différence entre une bénédiction simple et les derniers rites.»
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Le petit Alex
Retransmis par Mary Guynan le 30 juillet 2003
Un dimanche matin, le pasteur a remarqué le petit Alex qui regardait la grande plaque suspendue à l'entrée de l'église. C'était couverte de noms, et il y avait un petit drapeau à chaque côté. Après plusieurs minutes de regard, le pasteur s'est approché au petit et lui a dit, «Bonjour, Alex.»

«Bonjour Père», a répondu Alex, toujours regardant la plaque. «C'est quoi, ça?»

«Ça c'est en commémoration de tous ceux qui sont morts au service.» En silence ils regardaient la plaque.

La voix du petit Alex tremblait de peur quand il a demandé au pasteur, «Lequel des services, celui de 9h45 ou celui de 11h15?»
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La coupe de cheveux
Retransmis par Mary Guynan le 30 juillet 2003
Le jeune homme venait d'obtenir son permis de conduire. Il a demandé à son père, qui était pasteur, s'il pourrait se servir de l'auto. Son père lui a dit, «Il nous faudra négocier. Si tu améliores tes notes, étudies ta Bible et te fais couper les cheveux on en discutera.»

Un mois après, le jeune homme a de nouveau demandé à son père de discuter l'emprunt de l'auto. Son père lui a dit, «Mon fils, je suis fièr de toi. Tu as amélioré tes notes et tu as étudié ta Bible, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.»

Le jeune homme lui a répondu, «J'y ai pensé, Papa. Samson avait des cheveux longs, Moïse avait des cheveux longs, Noé avait des cheveux longs, même Jésus avait des cheveux longs.»

«C'est vrai», a répondu son père, «et ils allaient partout à pied!»
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Le vendeur de Bibles
Retransmis par Grace Wuthrich
Le pasteur d'une assemblée qui était à court d'argent a trouvé quelques cartons de Bibles neuves à la salle d'entreposage de l'église. Le dimanche suivant il a mentionné qu'il avait besoin de quelques personnes pour vendre des Bibles à dix dollars chaque, pour aider aux finances de l'assemblée.

Trois hommes se sont levés la main. Pierre et Paul étaient vendeurs par profession, donc le pasteur avait confiance d'eux. Mais Louis était un fermier qui ne parlait guère à personne parce qu'il bégayait. Ne voulant pas décourager Louis, le pasteur a décidé de lui permettre à essayer quand même. Il leur a donné chacun un stock de Bibles et leur a demandé de lui rapporter les résultats le dimanche suivant - ce qu'ils ont fait.

Le pasteur a demandé à Pierre comment ça avait été. En passant une enveloppe au pasteur avec fiérté, Pierre a répondu qu'il avait vendu 20 Bibles et il lui a donné 200 dollars. Puis Paul lui a donné 280 dollars, ayant vendu 28 Bibles. Le pasteur les a félicités en serrant les mains.

Puis le pasteur a demandé à Louis s'il avait réussi à vendre des Bibles durant la semaine. Louis n'a rien dit mais il a donné au pasteur une grande enveloppe pleine. Le pasteur a compté l'argent et a exclamé,«Louis, il y a 3200 dollars ici! Est-il possible que tu ais vendu 320 Bibles en une seule semaine?». Louis a tout simplement fait signe de tête affirmatif.

«Impossible!», ont exclamé ensemble Pierre et Paul. «Nous sommes vendeurs professionels, mais tu nous dis avoir vendu dix fois plus de Bibles que nous.» «Oui», a répondu le pasteur, «Je crois que tu devrais nous expliquer comment tu l'as accomplit.»

Louis a haussé les épaules. «J-j-j n-n-ne s-s-sais p-p-pas v-v-vraiment», a-t-il bégayé.

Impatiemment, Pierre lui a dit, «Comment Louis? Qu'est-ce que tu as dis quand on est venu à la porte?»

«J-j-j'ai d-d-dit t-t-tout s-s-simplement», a répondu Louis, «V-v-v-voudriez-v-v-vous a-a-a-acheter u-u-une B-b-b-bible p-p-pour d-d-dix d-d-d-dollars, o-o-ou p-p-préférez- v-v-vous q-q-que j-j-je r-r-reste i-i-ici v-v-v-vous l-l-la l-l-l-lire?»
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Proverbes modernes
Retransmis le 1er juillet 2003 par Chris Foot
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Le révérend golfeur
Reçu de Donna Corbin
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Comment se rendre au ciel Retransmis par Grace Wuthrich de l'Ontario
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Conseil de Dieu sur ordinateurs
Retransmis par Grace Wuthrich de l'Ontario
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